要我说,人生最大的噩梦是,你身边的伴侣,无论你做什么,也无论你如何努力,她(他)都要纠正一下,甚至是埋怨一下、指责一下;并且,要你必须按照她(他)的来,否则不罢休,一件小事的纠缠,都能发展到要你死我活的地步。
个人空间被肆意侵入,个人自尊被肆意践踏,让人痛苦;而你又是一个敏感且容易被激怒的人,被激怒的后果是一地鸡毛,而这一地鸡毛最终还需要你来打扫,因为她(他)永远都是正确的,因为她(他)永远不可能被改变。
这是一种最致命的生不如死的夫妻关系。如果你不幸陷于了这样一种夫妻关系,你该如何应对呢?
依我看,应对的方法可以有这么几种:
第一种:谨慎对峙。如果你在夫妻关系中处于被控制、干涉的现状,你可以先从小事上开始和她(他)对峙。最好是找好一个点,持续地与她(他)沟通、交流、对峙,一次次地向她(他)说:我是我,我有我的想法我的选择。
当然,在与她(他)对峙时,要采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场,但我没有敌意,也就是坚决地说“不”。当你说出“不”的时候,你其实传达了一个很重要的信息,你要的仅仅是不想被她(他)干涉而已。在你自己的事情上,你要自己说了算,但对她(他)没有任何敌意和侵犯。
第二种:好合好散。刚结婚的小夫妻,还可以在生活中不断磨合;若是十年几十年的老夫老妻,就不要再磨合了,还是平静地分手吧,因为十年几十年都没磨合好,意味着这一辈子也不会磨合好了。
“要么从我,要么离我!”“我就这脾气,你忍受不了包容不了可以离婚啊!”面对如此蛮横、无理、强势的她(他),你既无法从她(他),又无法忍受包容她(他),那就只有好合好散了。
第三种:绝对服从。尽管你对如此的夫妻关系痛苦不堪,而第一种应对方法无效,第二种应对方法又做不到,那么,只有这第三种方法了:绝对服从。也就是说,你既无法改变她(他),又无法离开她(他),只有将自己卑微到灰尘里,并且要开出花来。
面对她(他)不休式的埋怨,甚至是歇斯底里,你会作出什么样的反应?多数人会条件反射地选择辩解;有的甚至是暴跳如雷,进行愤怒地回击,甚至会愤愤地下结论:任何人在遭受他人无端的诟病后,都会头脑发热,失去理智,不这样的话还是正常人吗?
而事实上,在这个世界上,就是有一些人和我们多数人不一样,面对她(他)的批评甚至是责难,不争辩、不推诿、不愤怒,韬光养晦,有则改之,无则加勉。
我们可以设想一下,现实中你对他人提出意见和批评时,你肯定希望对方端正态度,虚心接受别人的意见。对方的不理智过激反应,只能加深你对这个人的反感程度,甚至会扩大此人身上莫须有的缺点。如果这个人出乎意料地选择沉默,微笑着看着你的眼睛,甚至频频点头,把所有的指责照单全收,这时候,作为批评方的你,肯定会大吃一惊,心理会发生一些微妙的变化,被批评者在你心目中的形象刹那间变得美好无比,你会认为对方是“人不知而不愠”的君子,甚至会进行自我检讨,自己过激的言论会不会伤害对方善良的心灵,为自己求全责备的行为而深感愧疚。
当然,对那些习惯控制别人埋怨别人指责别人的人,你一昧地包容示弱并不能改变她(他)的习惯,你也不能指望她(他)“良心发现”。
在家庭中,有很多不是完全靠讲理就能解决的问题,有时候有些问题能够缓解,已是不易。虽然,沉默并不能解决问题,但沉默起码不会激化问题,并可以缓解问题。唯有沉默,是阻止一切变得更坏的唯一办法。
那些习惯控制别人埋怨别人指责别人的人,或性格使然或思维缺陷,要其改变已是很难或根本不可能。不过,在这里,我还是奉劝习惯控制别人埋怨别人指责别人的人,请记住:别拿你认为正确的道理,去过度干涉别人。在任何一个环境里,那个最想管事的人,常常正是各种冲突的根源,因为你已经参与到了每个关系中,所有的问题都与你相关。所以,分辨清楚“好心”与“干涉”的区别,非常重要。
其他网友回答:自己的底线不容践踏,一切好谈顺其自然!
其他网友回答:你这只是一面之词,如果妻子真的很有知识,或者是老师,指出问题所在是正常的
其他网友回答:不要处了,趁早离婚,俗话说“女人当家,毁了人家”娶这样的女人做妻子会破家的。
其他网友回答:冷处理。若条件允许尽量离她远一点儿。。
其他网友回答:这种自以为是的人,也是自私的人,不考虑别人的感受,处处以我为中心,不接受不同意见。婚前是她爸妈给惯的,婚后是你给惯的,没人调教的结果。
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