就是全世界。

我怀我闺女的时候很顺利，也没有任何痛苦，但是生的时候就麻烦了。

产前医生估计体重6.4，顺产没问题；我又考虑到想尽快下奶，并且可能会两年内要二胎，所以也坚持顺产。然后就疼了三天三夜，宫缩规律，但频率达不到，从开一指到三指，疼了三天三夜，没有合眼，整个人都崩溃了。内检无数次，医生都替我着急。

开完三指打上无痛，人工破水，顺利开了十指，然后生了四个小时——孩子头大，往下走不动。出生后脑袋都挤变型了。

她一出生就睁着眼睛盯着我，眼睛像黑宝石，我知道她看不到我。医生将她放在我身边，我怕自己身上的汗臭味熏坏她。

生完孩子一直排不出尿，医生检查膀胱内尿液马上就超载了，插尿管排尿后，整个人才轻松了许多。

三天后出院，医生诊断女儿黄疸，要求住院。我发动一切认识的医生帮我确定是不是需要住院，因为住院就代表着孩子要离开我生活。可惜那个时候所有的好朋友都不敢替我做决定，只说危害。是公婆要求一起出院，我才鼓足勇气带女儿回家，出满月后白白嫩嫩。

整个月子除了提心吊胆女儿的黄疸，就是吃奶的疼痛。rt内陷、奶水少，折磨到我想死，好在女儿没有放弃我，从7.2斤跌到6.6斤后奋起直追，后来8个月19.5斤，是个胖乎乎的小姑娘了。

以前总担心我老公会爱我女儿超过爱我，女儿出生后我老公都不敢去看，只好先照顾我。我以前更是信誓旦旦的说最爱我老公。

可现在？呵呵，说个简单的例子吧。有次从娘家回来，女儿累了，在我怀里吭吭唧唧，下车的时候我就飞一般的往我家里奔，想让她快躺下休息休息。我老公在后面搬婴儿车，并我妈给捎带的东西，喊我帮帮忙，结果我已经上楼了。我老公一趟趟的搬东西，伤心的指责我。我婆婆回他：“跟孩子比，你算个什么东西？”我老公伤心欲绝，一晚没吃东西。

妈妈对孩子好是本性，是不由自主的。孩子对妈妈而言，就是全世界，所有的其他加起来，都比不上孩子的一根小指头。

孩子对母亲来说意味着一切，孩子不单单是母亲生命的延续，他更是母亲的希望和精神的寄托……

我的小儿子常常是个超早产儿，早产儿中也分为几种，普通的早产儿（围产期32-37周）和超早产儿（围产期不足32周）。我亲爱的常常提前了两个月来到人世，所以又被称之为超早产儿。

回想起常常的意外出生，往事历历在目，一切就好像是在昨天刚刚发生过一样，我实在没有办法控制住自己，当初那触目惊心的一幕又一幕仿佛电影一般在头脑中翻开。

人生的回忆就是这样，有痛苦，有甜蜜，有辛酸，有挣扎，有起起落落，有大风大浪，但是每次当你回忆的时候，你都有不同的感悟，人，可以被命运击倒，但是不可以趴下，因为生活这辆动车还要不停地持续下去。哪怕有些人是坐在车上风光无限，但是依旧不能预测前途的风险叵测；哪怕有些人已经被这车卷在了车轮底下，被碾压的一塌糊涂，但是依旧含着泪叫喊着也要笑着活下去。

那是九月的一天，我刚巧在家休息，羊水毫无征兆地破裂了，我马上躺在床上一动不动。下体一阵接一阵的流水实在吓坏我了，在床上的每一分每一秒都是一种煎熬，我不清楚自己的命运会如何，更不清楚孩子会怎样。我忽然觉得压力倍增，因为不确定的因素太多太繁杂了，我只能一次又一次地欺骗自己，羊水破了也很正常，不要太害怕了，可是我还是止不住地浑身颤抖，打着冷战。从羊水忽然破裂的那一刻开始，我的命运就发生了改变，我奔赴的是一场未知的前途，也许坎坷，也许压根儿就是一场虚惊。

没有见红，但提前破水了，而且宫缩的频率又是这么的频繁，既然事情已经到了这样的地步，那么孩子自然早产了。而常常一出生，就是一场持久的分别，正如他的提前到来是一场意外一样。

我曾经无比期待着常常的出生，期待着他的降临，挺期待着他像花一样的慢慢绽放，却没有想到他突如其来的一下子就跳了出来。他出生的那一刻，我简直不忍相看，我害怕我的孩子是一个可怕的怪物，更害怕那么年幼那么娇弱那么瘦小的他不能承受眼前的一切。

可是我终究按捺不住好奇心，远远的瞥了一眼常常。常常，和我的长子，澄澄几乎都是一样的，他们刚出生的时候像一个红皮老鼠，身体绵绵小小细细弱弱的，脸是模糊不清的一团！不过常常出生的时候，并没有发出清亮悦耳的哭声，他的声音又细弱，而且体重过轻，又有危险，一出生就被带去了NICU（即新生儿重症监护室）——专门为一出生就有缺陷或是提前出生的小宝宝们准备的救助病房。

我只是远远的看了他一眼，看到他小小的脑袋，看到他细弱的身躯，看到他轻轻轻轻地颤动着的身形，看到他几乎像鸡爪一般大小的手指，就被迫和我亲爱的常常分开了！

对于一个刚刚生产结束却不得不与孩子分开的母亲来说，这意味着什么？简直就是心神俱碎，肝胆欲焚！在病床上的我，每天都揪着心。孩子的外婆外公，每天都在一直不停的祈祷，希望天上的诸天神佛，希望宁波普陀山最厉害的观世音菩萨，能够帮助常常战胜病魔，早日回到我们的身边！

都说生孩子，带来的是希望是幸福是欢乐，因为孩子的出生给这个家庭带来了希望，更让我们见证下一代的诞生，但是我没有想到人生会有这么多的意外，而这些意外交织的结果就可能是你无法接受的结果。

新生儿重症监护室，基本上来说就是医院最消耗金钱的最大的一个坑。其实在里面住院的不单单有刚出生的小孩，还有年纪比较大的一些重症的患者，比如有三四岁的孩子，还有差不多七八岁的莫名其妙得了重症的孩子。里面很多孩子基本上金石无药，得了不治之症啊，唯一庆幸的是常常在里面的情况还不算危重。

伤心到底是什么滋味呢？是心脏又酸又软，又如同乱麻，是心好像被狠狠的戳了几刀吗？其实都不是，我所体验到的伤心，是一种绝望与无力，是你眼睁睁的看着他却无能为力，是你完全不知道自己能做什么而且压根都帮不上忙的一种无知与无助。原来伤心伤到最痛的时候，不是心，会痛，会疼，会觉得沉甸甸的，而是你根本都没有力气去疼去痛，整个心好像被裹了紧紧的，一层又一层的保鲜膜，完全没有感觉了。

我设想过了一千种一万种的可能，如果孩子真的出生了，因为提前了太久导致孩子发育不完全，所以体质特别差，身体不太行的话，那么我不能接受呢？如果孩子因为提前出生而导致智力不健全不健康，从而变成了一生的负累，我能不能坚持到底养大他呢？第一个答案是肯定的，我是一定能够养活一个身体并不算太好的孩子，可是第二个答案我就犹豫了。我好怕他是个不健全的孩子，好怕他因为天生的智力不够被同学被朋友被老师们嘲笑，更害怕自己一辈子要被这样的孩子拖累着。虽然我自私我贪心，我希望孩子乖巧伶俐，希望他拥有辉煌灿烂的人生，但是我更希望自己能过得平静如意，希望这样可怕的事情千千万万不要降临在我自己的身上。

我还记得曾经读过周国平的《妞妞》，他曾经在书里详细地讨论了哲学家们所探讨的一个问题，为什么父母对于子女的爱远远超过了子女对于父母的爱。他的解释非常的学术，说那是因为付出比获得更加能够激发爱。可是我却不这么认同，其实最初父母对于孩子的情感并不深厚，是在之后慢慢抚养的过程过，在共同生活经历了无数的事情、细节之后才慢慢堆积累加起来的。父母在子女身上耗费的时间精力心思都是一种又一种的经历，这样共同的经历之后，父母怎么会对自己的这个孩子不上心呢？那个孩子在我的肚子里呆了一段时间，我没有仔细看过他的脸，没有好好地拥抱和触摸过他的肌肤，甚至都没有来得及好好地听他的啼哭声。这样的母亲对于自己的孩子能有多少的感情呢？即便他是我身上的一块肉，是我的骨，是我的血，可是我对于他有种天生的温暖，却并没有太多的喜爱之情啊。

就因为这样自私的理由，我甚至无数次地想要放弃，如果若干年后真的发现那个孩子是个无法教导智力低下的孩子，我都怀疑自己会带着他共赴黄泉，我不想自己在人世间受苦，也不希望这个孩子呆在世上受尽磨难。不过这些都是最坏的情况和最糟糕的打算，虽然我一想到孩子就感叹时乖命骞，对于未来无计可施，对于日后无从把握，但提及大儿子和我的父母双亲，我肩负的重担时，我还是不得不强打起精神，一点点努力起来。

可是再绝望的时候都会有希望，再悲恸的时候都有令人开怀的一刻，从绝望中翻出新的一页，原来人生并没有那么可悲与凉薄。那段时间我连日不眠，整日整夜都瞪大了眼睛发呆，我流着泪对身边的人说，“孩子不知道怎么样了，我能去看看他好吗？”是啊，世界上没有什么东西能隔断母子的骨肉亲情，连疾病痛苦死亡都不能，即便生死有命富贵在天，即便孩子不在身边，牵挂总是一团绵长的线，静静地把母子二人联系在了一起，穿透壁垒，穿越高山大海，来到心田。明明知道不能够来看你，明明知道你就在病房里，却始终牵挂着你，就像惦记着一个远行的游子，担忧着他的种种不顺。

我在床上辗转反侧，一日接一日地失眠，我的脑子每一天都乌糟糟的，分不清楚现实和想象的虚幻。孩子，你到底怎么样了？没有妈妈在身边，你一定非常可怜，非常悲伤。你住在保温箱里，一定很不舒服，不能转身也不能扭来扭去，你一定觉得是被人抛弃了。孩子，你现在到底好不好呢？医院里肯定有很多很多的检查，一会儿要抽血，一会儿要测量心电图做个B抄，你和那么多的孩子都呆着，是不是觉得很吵，很头痛啊？重症监护室的空间那么小，还住了那么多的孩子，你是不是被挤得受不了了？你每天都在睡觉吗，有没有做梦呢，在你的梦中是不是有妈妈出现呢？如果你知道妈妈每一天都痛苦悲伤得不得了，你是不是也觉得难受呢？你会不会原谅妈妈的粗心，因为一时的馋嘴所以你并不太舒服，因为身体并不太好，所以导致你提前出生了呢？……

不，还是回到现实来吧。隔壁添了个大胖小子，他们每天喜笑颜开的。临床马上也要生孩子了，她每天喜滋滋地说要生个漂亮得像白雪公主一样的女孩子。可是我亲爱的常常，我的小儿子，你到底在哪里呢？你就在楼下的病房吗？明明只有几十米的距离，我们却被生生隔离开来了。你不能睡在妈妈的旁边，我也不能去看你，只能每天躺着任由泪水洗礼。算了，我还是不要多想了？想得再多，哭得再多也是于事无补，因为你的眼泪不会滋养出娇媚的花朵，只能增加心理的沉重，你的言语多么无助也改变不了目前的一切。

孩子的出生自然有他的天命，我相信每一个人的诞生都是有使命的。有的人是带来欢乐的，有的人是带来了苦痛的，但更多的人带给家长和父母的是一种成长，孩子让我们学会了如何去爱，如何去成长，他让我们清楚地意识到，这个世界原来还有这样的磨难，还有这样一些的苦痛。在生命面前一切都轻如鸿毛，钱还有什么用？神仙也罢妖怪也罢，医生也罢，郎中也好，只要能有办法帮助我的儿子，只要能够赐予他健康的生命，那么我就此生无怨无悔了。

所以从那一刻开始，外婆给常常取了一个小名，常常的小名不是长短的长，不是说我们大家希望他以后能够长得高高大大长长壮壮的。而是寄托了我们对他最朴素最单纯的祝愿，我们希望常常日后能够做一个平平常常的孩子，我们对他的要求不希望他出类拔萃，也不希望他以后能够远走高飞，只希望他是一个平平常常的和大家一样，是一个健康活泼快乐开心的孩子，这样就足够了。外婆说，孩子，是生命的寄托，孩子是未来的方向，只希望他平常平安。

对于命运，我们无能为力，只能束手无策坐以待毙。

对于孩子，我只有祝福，只能在心底许下最美的愿望。

孩子到底意味着什么？

他，意味着母亲的一切，一切的笑与泪，一切的心酸苦楚，一切的包容安慰，一切的无奈焦灼，一切的付出与守望……

在无限忐忑不安的等待中，常常终于出院，回到了我的身边！他的脸比巴掌还小，眼眶深陷着，看起来没精打采的，他的身体巨瘦巨小巨紧，我轻轻地抱在怀里，完全感觉不到分量！

可事实上，他是我生命中最珍惜的宝贝，如珠如玉，令人疼惜，他的笑是天边最美的云彩，他的闹是午后的绿荫中的蝉鸣，虽然喧闹依旧庆幸。

对于常常的希望我却是那样的淡泊轻巧，我只希望他健康平安。如果能够在佛前许愿就立刻实现，那我只希望常常长得结实，活得幸福从容。常常的出生这样的艰苦又让我明白了生命和生活的苦痛，所以对于常常我是要求多过希望。也许这是一种偏爱，但是没有办法，我实在没有办法对着他硬起一点点儿的心肠，毕竟他一出生就受尽折磨，吃尽苦头，遭遇了那么多的磨难。

亲爱的孩子，因为你们的存在，曾经我熟悉到了熟视无睹的一切都变得那么重要，曾经我满满追求的唾弃的毫不在乎的事物更是因为你们的出现而令我漠然相视了，所有的一切加起来和你们相比都是微不足道的，所有的喜悦和你们的笑容在一起只能让我更加心驰神往意醉神迷。人生是由不同的阶段组合而成的，一个女人成为了一位母亲，本身就具有里程碑式的意义，本身就带着不一样的光环，因为你们，我忘记了我自己，因为爱你，我更加爱惜自己。

人生是不可能回转的，我不可能再回到曾经无忧无虑的单身生活，也不可能回到不曾生下你们的那种简单生活中去了，即便有魔法，即便时光可逆，我也不会选择再回去。因为孩子，你们并不是插曲，你们本身就是我生命中的旋律，是一首加一首的凯歌，时间证明了我们的亲密，岁月会抚平曾经的苦痛。

孩子对于母亲意味着什么？意味着今生的血缘之亲和心底最深沉的一切。

在没有儿子的时候，我跟我老公的日子过得不要太自在，上班就上班了，不上班俩人要么出去吃了，就各自玩各自的，看电视打游戏玩手机睡觉，哪怕是逢年过节也是如此。

虽然跟公公婆婆在一起住，也都没有太多的交流。吃完饭各自回房间看电视了。

但是后来有了这个小家伙，再也没有那么多的空闲时间了，整天只要他一睁开眼，我们所有人都忙得团团转。

自从生下来娃，我老公出去吃饭的次数越来越少了，我更是进入了隐身模式，逛街次数屈指可数，朋友都说我消失了。

上班的时候是没办法，但是心里不管做什么，都有一根线拉着，一忙完就想马不停蹄的赶回家。

只要一看到儿子的笑脸，就觉得身上所有的疲惫都消失了，再苦再累，也觉的值得。随着他得罪一天天长大，越来越调皮，越来越好玩，每天都给家中每一个人带来了无尽的快乐。

我跟老公常说，有了小娃，才知道以前过得什么日子，吃睡睡吃，看起来很享福，但是比起现在，简直是索然无味。

虽然累，虽然忙，但是幸福。跟以前完全不一样的满足和幸福。

娃的很多特点，都很小时候的我一模一样的，对于我来说，不仅是我生命的延续，还是整个家庭快乐的源泉，只要娃开心，我们大家都开心！

我是87年的上小学一年级的时候有个女老师，长的很丑，龅牙很黑小米眼，满脸红疙瘩，也不会打扮，但是是正经八百的体制内老师，找了个老公不说特别帅但是挺顺眼，没啥本事也是老师不过是临时工，结果生了个闺女特别特别漂亮，像电视剧里的小女孩，哪哪都好看，这个女老师把他闺女打扮的的也很漂亮穿的也很时髦，简直就是那种人见人爱的小女孩，这个小女孩刚上幼儿园的时候每天早上都看见娘俩在大门口抱头痛哭，每次课间女老师也是必到幼儿园门口，娘俩抱头痛哭，那时我才八岁十分理解不了，可能这就是母女情深吧

很遗憾我不是个母亲，也没机会体验母亲的感受了，只能从我自己作为儿子、丈夫、父亲的角度，从我看到的、感受到的哪些真实情感，来谈一下我对这个问题的看法。

先分享几个发生在我自己和我家人身上的小故事。

我是77年的，父母都是三线小城市的工人，当年我出生的时候，女性是没有多少产假了好想也就50多天，生完孩子不到两个月就要上班了，那个时候，虽然我父亲所在的钢铁厂里面有托儿所，可以接纳这么大的孩子，但是母亲舍不得，每天背着我踩单车到20多里外的单位上班，我母亲是机床冲压工，每天工作的时候，就把我放在能够看得见的工友休息区，边干活的同时也能够照顾我，随时方便给我喂奶，这种状态一直坚持了将近一年，直到我1岁多送进了托儿所。虽然是我父亲说给我听的，但是那种对儿子的关切之情，能够深深的感受到。

我在上初二的时候，因为家里的食用油变质（或是别的原因），导致一家三口食物中毒，我父母的病症较轻，但也需要住院治疗，我当时发病最晚，但是发病之后很快就被医生下了病危通知书了，因为整个过程我的大脑意识很清醒，但就是已经失去了肢体、语言能力，一直躺着抽搐中，一通宵的时间，父母一直守在身边，跪在主治医生面前求医生尽全力抢救，好在当时的一个主任医生是我们家的好朋友，力排众议，给我用了一种新药，还加了剂量，把我从死亡线拉了回来。

这个事情中，我正切的感受到自己在父母心中的份量，为了自己的孩子，什么尊严都可以不要！

大概10年前，又一次和朋友在餐馆聚会，我父母、媳妇、女儿都在，还有朋友一家老小，用餐的过程中，突然听到餐馆内发出一声巨大的爆炸声，当时所有的人都在往外跑，我们是坐在一个包间里面，我媳妇坐在靠门口的位置，1岁多的女儿吃完饭在里面靠窗的地方玩耍，我媳妇马上弹起来，反方向朝里面冲，抱起女儿才跑了出去，整个过程我压根都没反应过来，幸亏大家都跑出来了，事后了解到是厨房的一个大煤气罐爆炸，好在没有引爆其他的煤气罐，不然后果真是不堪设想（此后再也不去这家家门口的饭馆吃饭了）。这种时候，如果不是母爱的天性，怎么可能在第一时间的第一直觉、意识和行动去保护自己的孩子呢？

我媳妇怀上二胎元宝的时候，已经40岁了，这个年龄的女人，怀孩子真的是一种巨大的挑战，经历了早期孕酮偏低、妊娠糖尿病、咽炎、胎儿偏大等各种折腾，不敢吃药、节食，一切都为了能够顺利的把元宝生下来。在月子里的时候，咽炎再度严重发作，已经出现低烧了，硬是不敢吃药，怕影响到孩子吃母乳的问题，靠着喝温开水这么扛了一个多星期扛了过来，晚上觉也睡不好，所有这些受的苦，只要是为了孩子，都觉得是值得了。

对于母亲而言，为了孩子，可以牺牲所有，包括自己的生命。可是，对于真正爱自己的孩子的母亲而言，你觉得她会认为这是牺牲吗？不会！

对于母亲而言，孩子是自己的责任。把孩子带到这个世界上，我们有义务有责任为孩子提供尽量好的生活、学习、发展的环境，把自己的心血和努力倾注在孩子身上。如果没有尽够这些责任，还算称职的父母吗？

对于母亲而言，孩子是自己生命的延续。自己的青春梦想、自己的希望、自己对美好的向往，一切的一切，都会寄托在孩子的身上。

对于母亲而言，只有对孩子会不求任何回报的奉献！

儿子对我来说，他就是我心底的力量，是坚持一切的勇气，是一种牵挂和温暖。

怀儿子之前，我的身体特别差，精神状态也特别不好，我甚至觉得了无生趣。特别落寞，也特别消沉。

有了儿子后，我像变了个人，每天摸着肚子，感觉特别温暖。不再孤独，也不再对人生绝望。儿子的存在，我觉得，整个世界都变得五彩缤纷起来。

儿子特别懂事，从小就是我心理上的依赖，不管日子过得多么艰难，我都觉得，我可以坚持下去，因为儿子，就是我心底的一股力量。为母则刚，有了儿子，我感觉，我变得越来越独立，越来越坚强。

儿子一直希望我开心，希望我快乐，希望我按照自己的想法，活成自己的样子，所以，我也一直努力，一直幻化。如果说我给了儿子生命，那么，儿子的爱，又让我活得了新生。

所以，他给我的，远远超过我给他的，他给我的，是一个充满爱的世界，是温暖的，自信的，完全蝶化的自己。

说说我的个人经历吧，我有两个孩子，都是女儿，老大是自然怀孕，当时也没有特意的准备要孩子，只是想让她顺其自然，心里想着有就要，没有就等着！月经是推迟了10天后，买来试纸“两条杠”，呵呵，生命就是如此神奇，妊娠反应不是很严重，没什么特别的感觉，就常规产检，照常上班，一直上到9个月，因为要回老家生产就休假了，回到老家就是被“遛狗”式的闲逛，到预产期的时候没有动静，超了1周，开始发动，10几个小时的宫缩痛，只能说生孩子是真疼！老二是意外怀孕，因为一点反应没有，以至于心大的我怀孕两个多月才知道他的存在，在这之前，打过头孢，吃过奥硝唑，打过破伤风，晃哒过CT室，接触过几个做骨扫描检查的病人，纠结到底要不要这个孩子，去照彩超，看着她都有胎心了，决定留下这个孩子，也比较产检也频繁了起来，各种担心，后期血糖还高，宫内缺氧，间断吸了两个月的氧，直到生下她，呵呵，各项指标都很正常，才放下心来，现在她快百天了，真庆幸当初就下了她！所以，孩子对于母亲来说，是责任是满满的爱！

孩子对一个母亲来说意味着一切的一切，所有的所有，无限的无限，母爱无边。任何一种动物的母爱都是那么的执著，甚至执拗，母亲对保护自己的孩子有一种超自然的本能。亘古以来，没有一种爱能够替代伟大的母爱，华丽的语言在母爱面前黯然失色，向伟大的母爱致敬！

以下图片和文字来自网络，在此一并感谢原创作者。

动物母亲保护自己的孩子

《每日邮报》3月25日报道，英国一只羚羊与一只体重接近3吨的巨大犀牛发生了一场冲突，它们角对角地展开了一场“决斗”。事情的原因是因为这只硕大的犀牛靠近并威胁到了羚羊的幼崽，羚羊妈妈便奋不顾身地冲向犀牛用角顶它。

这只犀牛的体重大约是羚羊妈妈的15倍，羚羊妈妈在与犀牛“战斗”的时候时刻把自己的孩子保护在身后。

在犀牛靠近小羚羊的时候，羚羊妈妈挡住犀牛拒不后退，开始用角顶撞犀牛。

伟大的母亲，伟大的母爱

我先发上一张照片，大家看了就知道了！

据说这是一张获得摄影大奖的照片，图片拍摄于肯尼亚马赛马拉国家保护区，看看母斑羚的眼神和表情，一副视死如归毫不畏惧的样子，这三只豹子看上去还没有长太大，那它为什么不拼命挣扎找机会呢？有一个重要原因是她有两个孩子，她在给孩子提供逃跑的机会。

我们也许无法理解还有什么比人的生命更重要，但是母爱就是这样，母亲对孩子的爱大于生命，在自然界中，这仿佛就是一种生命特征，在人类社会中也是如此，如果你不是一位母亲，你可能都无法理解。

母爱，其实是生命对自身发展的一种要求，是为着生命的传承服务的，一代代生命都是从母体中产生，经由母亲哺育抚养，长大后循环往复进行代际传承，在生命的传承和发展中，向永恒的时间发起挑战。

我们地球上千姿百态的生物世界，实际上就是靠着母爱来为维系的，越高级的生物的生存和发展越离不开母爱的呵护，人类的宝宝生下来之后只会吮奶的动作，最离不开母亲的哺育和养护，而人类社会之所以能传承至今，当然母爱是最伟大的。

在爱情，亲情和友情之中，爱情是为了繁衍生殖的目的，亲情和友情都是为了团结合作的目的，但亲情中的母爱却是独特的，因为母爱是为了生存发展的目的，由于人体中的原始动物性，爱情和友情是会多向和改变的，但母爱却是稳定、深沉和绵长的。

所以，世界上最伟大的爱就是母爱，对母亲来说，孩子就是她生命的延续，生命无疑对每个人都是最重要的，然而生命的延续更重要，因此在母亲看来，孩子也是她的生命，而且是更重要的生命，这就是孩子之于母亲的意义。

真的就是全世界

我是去年生的我儿子，刚怀孕时，前三个月基本上就是在床上躺着过来的，又是大夏天，房门都不想出，吃什么吐什么？每次吃饭都是旁边放一杯水，吃一口喝一口，不然没法下咽，好不容易过了三个月，孕吐好了，跟老公一起出去玩了一趟，结果没两天见红，索性没什么事，之前孕检都好，到了做唐筛，结果是高风险，建议做羊水穿刺，然后又是预约，在等待的那几天，白天晚上都睡不好，脑子里乱七八糟，终于到了那一天，做完回家休息，等待结果又是一种折磨，幸好第二天就出来了，结果是好的，瞬间心放下了。从那以后的每一次产检，我都是心惊胆战的，好不容易熬到了孕期的最后一个月，又是血压偏高，到了生娃那天，医生跟我说，孩子小，可以试着自己生，但是有一点危险，血压高容易引起大出血，如果不行再剖腹产，当时是自己一个人，老公去准备东西，妈妈，爸爸，婆婆，还有一大家子人都在外面，但生孩子我运气真的很好，下午15点不到进产房，17：42分宝宝出生，没有撕裂，没有打无痛，宫缩的痛我也还能忍受，生完孩子，需要从产床移到另外一个床，也是我自己过去的，到了病房，就下床了，洗漱什么的都是自己。

生完宝宝，前三天没有黄疸，到了第四天，黄疸出现了，等到第五天出院，宝宝黄疸已经12.5了，虽然不需要住院，但是孩子5天没有拉便便，于是让医生配了开塞露才拉，回家后，老公婆婆每天都抱着孩子晒太阳，月子里每隔两天就要去趟医院，测试黄疸指标，到了20多天，又接到医院电话说宝宝足跟血不好，得去杭州做进一步检查，第二天凌晨就跟老公，妈妈一起去了杭州，看着医生拿针把宝宝的头摁住，扎进去那刻，我眼泪直掉，老公在外面看着眼睛都红了，最后结果是好的。

月子里，奶水不够，乳头咬破，宝宝不肯睡床，有两三天是和老公晚上轮流抱着睡

整个孕期都是心惊胆战的过，好不容易卸货了，还得继续，无休止的喂奶，哄睡，拍嗝，换尿片，一天24小时，一年365天，没有休息，现在我家孩子已经19个月了，乖巧懂事，难熬的也过来了，妈妈都是伟大的