有哪些自己身上真实发生的笑话？
其实每个人在生活和工作中，身上都或多或少发生过一些笑话，我也一样。
一个周末，老婆做完家务，对我和女儿说：走，咱们一家人去吃大餐吧！然后我们去吃了顿纸上烤肉自助餐。我们吃得很尽兴，女儿问道：老妈你是发菩萨心肠？还是打牌又赢钱了？老婆笑着说：没有！刚才给你洗枕头的时候，枕头里掉了1000元出来，大概是你藏在枕头里的压岁钱吧！女儿吃到嘴里东西一下就喷出来了，说道：您是不是我亲妈？不带这样坑女儿的。
几年前前的一件事，排队买火车票，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：不好意思啊， 认错人了，我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：帅个屁啊！
每个人小时候都有有趣的事，在我身上发生的事，现在跟朋友和同事说出来，还能让她们笑出眼眼呢！
因为是女生，从小胆子小，特别是黑河的冬季，天，下午三点多钟就渐渐地黑下来了。我们几个发小上下学都是结伴而行的。想起那时候真的很美好！
从小在兵团家属院长大，那时家家都没有小院的，在上下学的路上有一同学家养狗，这狗的特点是趴在那里，见人路过就低声不停地吼，每当这时我都心惊胆颤的，不敢与它对视，快步经过它的视线，心情才能平静下来。即使这样，它也不轻易放过我们的……
终于有次听到后面同学喊：《狗追上来》！这吓得我头也不回地往前冲啊！冲在最前面，直到后面同学喊我时才停下来，这让她们非常地惊讶！她们中有全校百米冠军，长跑健将，可她们哪个也没我跑的快。（我小时候体质弱，常有病，不爱运动，休肓课上跑跳样样都不参加的）。停下后，连吓带累，让我自己都笑得蹲在地上喘不过气来，她们也陪我笑得直不起来腰！
现在想这就是当时逃生的动力吧，让我发挥了极限！
原先点灯都是用煤油，煤油是凭票买的。到过年，因为凭票买油，所以购买油时很集中，又没有秩序，你挤我抢的。谁抢到打油用的漏斗，放在自己的瓶上，谁就可以先打油。漏斗沿子和斗口是两块铁皮卷成的，在争抢时己经快分离了。一个青年妇女抢到了漏斗，手却拿的沿子，我拿顺事一拽漏口就被拉了下来，那女手里只拿了圆圈，引起人们轰堂大笑。
其他网友回答：1.大学部门聚会，吃饭吃到最后当初的班花，现在的女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到住的地方让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你TM居然在亲手机屏幕！
2.还记得刚和他谈恋爱的时候，他整个人看起来好有文艺范，又斯文说话又温柔，特别会关心人，穿得又整齐。谁曾想到结婚后，整个一糙老爷们，胡子邋遢头发乱七八糟，衣服穿得歪七八钮，不注意卫生，不爱打扮，整天和我儿子抢零食吃，不说了，我又得去阻止他两抢零食吃了！
3.记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
4.有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
5.旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了！”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。”最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。哈哈！
6.那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友逛街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了……接下来就看见我爸搂我妈转了一个圈勾着走，走的还很快，接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
7.昨夜房东跑来敲门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来神秘的对我说：我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”
8.天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
9.跟老婆去她家，还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷，估计又在数落老丈人，我下意识地拉住老婆，跟她说:老婆，要不我先不进去了呗，咱妈火气这么大。老婆:你不去那我怎么办？真是个怂货。为了不让媳妇小看，我一进门就吼到:妈，别说了，就不能理解理解我爸吗？然后，下一秒换成了我被老婆和丈母娘数落中……
10.本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
11.小时候去找村里的大海玩儿，在他家大门口喊了好几声，也不见他出来。刚准备进院子，大海自己蹦哒着从屋里出来了，问他为什么才出来，他说：看我爸爸吐泡泡呢！好奇心重，就跟他一起进屋子看他爸爸怎么吐泡泡。他爸爸躺在炕上，嘴里都是泡泡沫子，看了一会，我觉得不大对劲，就带他一起找大人进来看……原来是犯病抽了！
12.终于知道差距在哪里了，记得我们宿舍里有一个特别好看的室友，周五一放学就看她在梳妆打扮，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
13.坐在旁边的大哥小声跟我说道：“老妹，哥拜托你个事，看到前面刚上车那女的没，是我前女友，昨天刚跟我分手，认识了一个有钱男人就把我给甩了！你靠过来躺我怀里，等她过来的时候，我想气气她……”我平时最恨这种人了，于是毫不犹豫的靠了过去躺在他的怀里，心里好几个版本的台词都准备好了，结果都快到终点了，那女的也没挤过来，正眼都没往这边看过，突然感觉自己好像被套路了……
14.有一同事是个妹子，长的也不是很吓人，每次晚上下班回家要孤身经过一个没有路灯的黑巷子，所以被劫财过两次。昨晚又被黑衣人拦住， 当时妹子就崩溃地大喊道: “大哥！别拿刀吓我了，是我！是我吖！”
15.前段时间天气开始有点热了，我网购了一件外套，取来放到工作的地方。一同事看见了说：天都热了，怎么买这么厚的外套？我正准备回答，另一个同事说：没有办法，没人疼没人爱的人是要怕冷一点，是得多穿一点！
16.第一次去女朋友家吃饭，在路上我问：“你妈妈做饭我要打下手吗？你爸爸喝酒厉害吗？”女友回：“你不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒酒醉从来不喝酒。”听女友这么说我就放心了！可谁能想到她爸炒菜真香！她妈妈是真能喝！
其他网友回答：那是刚上小学的时候，老师正在上课，我，坐在靠门的地方，眼看到教室外面两只鸟儿在嬉戏，从树上打到了地上…………我，大喜，直接飞奔出去…………鸟飞走了，我，被老师罚在外面站了一上午…………
其他网友回答：感谢悟空问答，给了我回答这个问题的机会。我很高兴能够回答这个问题。
今天晚上，我在朋友家吃的晚饭。老公在家里吃的晚饭。等我吃完晚饭，从朋友家回来，天已经完全黑了。
我走路走到自家楼下，发现自家单元楼梯间黑漆漆的。这个时候还没有来路灯。我掏出手机，准备把手机里的自带功能手电筒打开。这个时候，朋友来电话了。我接通了电话，和朋友边聊天，边往自家楼上走去。
走到自家的门前，我怎么也打不开门。用钥匙开了两次，也是同样打不开。然后，我挂断了和朋友的通话，用手机显示的微弱光，照了照自家的门。这不是我家的门。我又用手机显示的光，照了照楼层显示标志，显示的三楼。我家住的是四楼，走错了楼层。
然后，我继续往楼上走去，走到了四楼。我用钥匙来开门，却怎么也不开。
房屋里的人听到了外面的动静，把门打开了。房屋里的人和站在房屋外的我都各自吓了一大跳！房屋里的人对我说:“你怎么开我家的门呀？你开错了门。我这是二单元。你住的是三单元。”
我觉得好尴尬。楼层爬错倒算了，连自己家住的单元都搞错了。当时，我恨不得钻进老鼠洞里去。
我终于回到了家。一想到刚才发生的囧事，我就忍不住想笑。
哈哈，这就是今天，在我的身上发生的一个小笑话。希望我的回答，仅作参考。来，开心笑一笑。
下乡的时候，在知青先进分子表彰会上有幸认识了某空军地勤部队的老班长秦大哥。闲聊当中，秦大哥给我们讲述了一个故事，说是咱们打下美国一架入侵飞机，女飞行员的一条大腿就有80斤，说明当时美国人的身体素质如何。有一天我把这件事情讲给单位工友们听。
过了几天，就听人说:小王说美国的女飞行员一条大腿180斤重!又过了个把月又听人说:小王说美国女飞行员一条大腿480斤!!没过三个月我又听人说:我们车间的小王说美国的女飞行员一条大腿就有800斤!!!
我的天啊！人言可畏!
谁的生活中还没点故事？我就出过几次这样的‘’洋相‘’。
一，自己把自己锁在阳台上。几年前，我家卧室外是个封闭大阳台，隔着一扇窗，一个门。家在三楼，为了安全，窗子安了个铝合金防盗栏，门是防盗门。
有一天，我在阳台上凉衣服，不知怎么把门带上了。钥匙和手机还在客厅的沙发上。
糟了，窗子是铝条封死了的，门也只有在卧室内才能打开。本想朝楼下的人喊，叫他们帮我打电话给我老婆，又怕别人笑语，又怕挨老婆骂。
好在阳台上有个工具箱，我就用扳手把铝合金窗子的固定螺丝松开，又使劲扳开窗条，从角上伸手到卧室内，抓住了防盗门的把手，折腾了半个多小时，终于把自己解救了出来。
谁也没说。去年卖这个房，买主看到窗条被扳弯了，问：是不是进过贼？
至今，家人还蒙在鼓里。
二，两只脚穿的鞋不一样。这件事发生在今年四月份。早上慌慌忙忙出门，门口摆有几双皮鞋，穿起就走。到了办公室，老感觉脚有点别扭，低头一看，坏了。左脚和右脚穿的鞋不样，忙中出错。又怕同事看出来笑话，一上午坐在办公室不敢到处走动。没到下班时间，赶紧溜了，开车回家换鞋。
这件事至今没好跟老婆谈起，想起来自己就忍不住笑，感叹自己太晃了！
开口便笑，笑世上可笑之人，包括自己在内。大肚能容，容天下难容之事，随便他人作弄。
其他网友回答：今天下楼拿快递，快递员儿上来就问我：请问你是猪吗？我：？？？？，心想着快递员老祖安了吧！我摇了摇头，然后他掏出电话拨打了号码，然后我的手机响了，快递员说：你看，你是猪！我立马明白了是怎么回事儿，我妈给我寄的快递，她竟然私下里叫我猪
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