1、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。

2、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。

3、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

4、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

5、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

6、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

8、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

9、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

10、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

12、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

13、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

15、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”

1、一家公司招聘女秘 书，请一位心理学家做参谋。题目是“2加2等于几？”

第一个答等于4；第二个答等于22；第三个 答等于4或者等于22。

心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”

然后问总经理怎么定。

总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。

2、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”

少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的人借口跟你妻子搭话的。”

3、晚上我想看书，于是从书柜中抽出薄薄的一本。一看原来是教做包子的。

一会儿，老公来到书房，问我在看什么书。

我把书的封面给老公看了一眼，他诧异地说： 书柜中那么多书，有孔子的，有孟子的，你却看包子。

4、女生：“我可不是那种目光短浅，在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧，我啥也不要！”

男生：“你是啥时候想通的？”

女生：“自打上次知道你家只有十万元钱的存款后，我就看开了！”

5、甲和乙在酒吧里闲聊。

甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”

乙：“你有几个小孩啊？”

甲：“五个！”

乙：“哇，五个孩子的确不好养！”

甲：“孩子倒还好,孩子们的一个妈可真难养。

6、张三在院子里打了一口水井，紧挨着邻居的一道篱笆。有一天夜里刮了一场大风，把篱笆刮到了井这边。他早晨起来一看，水井不见了，急得大喊起来：

“谁偷了我的井啦？”

后来他隔着篱笆一看，原来水井在邻居的院子里，他气呼呼地嚷道：“真不讲理，原来是您偷了我的井。”

7、学者一生清贫，到了晚年更是凄凉。终于有一天，他揭不开锅了，老伴说：“你再不想点法子，咱们只好饿死啦！”

学者想了想，写了个招牌，挂在门外。上面写道：“本城最渊博的学者，传授不被淹死的秘方。”

人们一见，议论纷纷，都去向他请教。学者说，由于这秘方无一失败，所以学费要贵一些。

钱财事小，生命事大。众人慷慨解囊，还不停地说：“再费也要学呀！”

“太好了！”学者说着，把满满的钱袋交给老伴，然后对他们说：“明天上午，请大家准时来！”

这一夜，很多人激动得没有睡着。

第二天上午，学者换了一身笔挺的礼服，手捧朱砂砚台，款步上台，气度果然不凡。他说：

“所谓不会淹死之术，乃本家祖传秘方。请大家排成一行，卷起 裤腿。”

众人听命，丈二和尚摸不着头脑，但都照令而行。

学者饱蘸朱红，在每人的小腿上划了一道线。

划好之后，他看了大家一眼，说：“各位要记住：如果下水的话，千万不要让水超过这道线。”

8、一天，小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家，她脸上脏兮兮的，小李好生奇怪，问：“慧慧，你脸上有泥巴，知道吗？”

“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”

小李听了大吃一惊：“为什么呀？”

“因为我的鞋破了，脚趾都在外头。”

9、人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。

邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。

邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”

10、甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。

乙女：我昨夜还听见你们两人争吵呢！

甲女：是的，丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。

11、大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些，砸一下快五分钟。

一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。

不久，期末考试的日子到了。

考试时间刚过去一半，学生们就听到“啪”“啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸“挂钟”。

12、 妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，感觉身材变得苗条了。

这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下， 没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”

老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤？”

13、有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”

导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”

14、小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。

“小明，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”

“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”

“家里不是还有一个吗？”父亲说。

“可那个拖把已经被奶奶拿去用了。”

15、 一位老先生搭了一辆非常拥挤的火车，好不容易发现一个空位。

正要坐下去，座位旁的年轻人开口说道： “对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好站在一边。

过了一会儿，走来了一个年轻漂亮的姑娘，问：“这位子有人坐吗？”

年轻人说：“没关系，请坐！”说完姑娘便坐了下去。

老先生十分火大地问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”

16、一天深夜，小凡在朋友家喝了些酒，晕晕乎乎地回到家里。他在门外折腾了半天，怎么也打不开门。这时，被吵醒的妻子对他喊道：“老公，你是不是没带钥匙，我把钥匙从窗口扔给你吧！”

“钥匙我倒是带了，可是锁孔找不到了，你把锁孔扔给我吧！”小凡回答道。

前些年认识个大姐，有点花痴！号称自己单身养儿子二十多年不容易，于是每每弱不禁风，柔媚无骨，楚楚可怜的姿态……不论人前人后，总是大肆张扬自己日子的艰难，没有个老爷们……云云！

有一天，她的腰不知怎么扭伤了，去一个中医诊所理疗。主治的中医检查完以后，开始给她进行按摩，推拿，针灸，拔罐，热敷……等等治疗。

大姐异常配合治疗，乖乖的，小鸟依人般。中医一边治疗一边问，“疼吗？这样，疼不疼？感觉咋样……”大姐娇滴滴回答着，“嗯，行，没事，轻点！”有时也会发出那种特委婉，特柔弱的“哎吆”声！

大姐治疗了几天，病况大有好转，中医建议她治一个疗程七天就可以了，然后回家慢慢恢复。大姐瞅着中医无助的说，“再巩固一个疗程吧，我家也没有个老爷们，万一再犯病了可咋整！”

中医没办法，只好继续给她治疗，但是治疗的项目没有那么多了。比如对后背，腰，和大腿等部位，及有关穴位的按摩和推拿就停止了。

所以，这位大姐每天只需要治疗四十分钟，趴在床上，露出半条大腿，大部分腰，和小面积后背……来进行针灸，拔罐，热敷……等等。自然这些简单的动作，中医很快就会做完，而大多数时间都是患者一个人趴在那，无人理会！

我们这位大姐，因此有点郁郁寡欢，眼瞅着中医在别的患者那忙前忙后，谈笑风声，自己倍感失落……第二天早晨，就特意换了嫩粉色的花袄花裤，还配了差不多花色的布鞋，又拎了一款精致的碎花挎包，精神抖擞的来到诊所……

她也是有意来的晚了一点，走进屋子大声打招呼，笑盈盈的和人们挥手致意。见到中医尤其更灿烂了一些，早早趴到床上脱好衣服去等着治疗！

大家自然礼貌性的夸赞她的打扮漂亮，人有气质等等……这位大姐颇有些娇羞的说，“唉，人老珠黄了！这些年也没个老爷们疼，早都没有女人样了。要像人家似的有个老爷们，我比谁都会美！”

中医说，“现在这时代单身女人要找个老爷们也不难，关键是看咋处？”大姐马上就问，“咋处啊？”中医说:“其实二婚就是搭伙过日子，谁对谁都别要求太高，就是晚年做个伴！”大姐赶紧说，“我对老爷们没要求，就做个伴就行！”

旁边一个患者问，“那你要啥条件的？退休的？工资低点行不？最起码得有房子吧？”大姐脱口而出，“就像大夫这样就行，大个，干净，会疼人！”中医笑着说，“我可不会疼人，我在家啥活都不干，都是我媳妇一个人忙活！”

中医一边说话，一边给大姐拔针，但是不知为什么，好像手法有点重，给大姐弄得很疼，真真的“哎吆”了好几声。中医也没理会，自顾自去洗手。大姐穿好衣服，忍不住嘀咕了一句，“这大夫，真不禁夸，每天手也没这么重啊！”

旁边的患者偷偷的笑，眼瞅着大姐出了门，就有人说，“这女的，可不行，可不敢给她介绍对象！”中医不屑的说，“就这一天花里胡哨，没病找哼哼型的，能过日子吗？谁要啊？”

谁知道大姐还没走出几步，耳朵又好使，正把大家议论的话听了个清清楚楚。感觉鼻子一酸，眼泪都要流出来，颇有“一江春水付东流”的感伤……接下来的两天，再也没去诊所，也不想着巩固治疗了！

——其实，老爷们这种生物对真正单身的单身女人来说，应该隶属于奢侈品。要么贵，你消费不起；要么假，你容易上当！所以，对“老爷们”这类品种，你可以适当调侃，却不能大肆调笑！

1.单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”听了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。

2.老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……

3. 五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”

4. 在富士康当车间主任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是老板给我的奖金，下班后就请同事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除。

5. 在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲地回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！

6. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”

7.一记者来到山区新修了铁路的村子采访一位大妈。记者：大妈你幸福吗？大妈：原来不觉得，自从我们村通了铁路，就觉得还蛮幸福的。记者：是因为铁路通了，生活好了吗？大妈：那倒不是，新修了铁路，每天早上五点，火车准时开过。火车一过去，全村人就都醒了。那个时间，你起来吧，太早，你接着睡吧时间又太短。所以全村人总得干点什么，对吧？

8.我们公司保洁王阿姨家孙女八岁了，国家放开二胎后，王阿姨想叫儿子儿媳再生一个，儿媳妇不肯，王阿姨就说，不生二胎就离婚。谁知真的离了，她儿子火速又找了个女人就怀孕了，王阿姨每每说起现在儿媳妇的肚子尖尖的一定是男孩，这个前几天生了，是个女孩。王阿姨就不高兴了，月子也不伺候了，满月酒也不办了，现在还这么重男轻女，生男生女都一样。

9.我家楼下有家饭馆，我哥是常客！还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，我哥每次去吃饭都故意跟她说:晚上带你去酒吧，走不走？老板娘总是笑而不语。昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了！我哥……

10.女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板，帮我把你们店里最贵的包给我。“确定要最贵的这个吗？”“买两个，直接包起来。”“好的，一共三块六，需要豆浆吗？

11.男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。从此，那个男人每晚12点前回家了。

12.有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

13.父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈。”然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和，俩人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了。

14.一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！主人也不生气，吃着驴肉火烧说：去看吧，看完你就会回来转的。

这个问题还真有点难回答，说笑话能笑死人的，还真有能耐。有可能是在殡仪馆工作的，希望生意兴隆！说笑话怎样才能让人不笑呢？我想了又想，看来还是用手语吧！希望我讲的故事，大家都不允许笑！要是笑也不要笑出声来，以免惹上官非，那我肯定要负全责得啦。

因为这段工作时间比较忙，吃了一个美团送餐，肚子有点奇怪，咕噜咕噜的在唱歌，节奏感还不错，感觉到大事不妙，是快餐有问题。我赶忙坐公交车去看医生，在车上我憋不住，轻声的放了一个小屁，车厢內弥漫着一种气味，大家都很自觉地用手捂着鼻子。突然有一个人大声说，谁放的屁？这味道与众不同，一定是吃海鲜了，臭咸鱼味！我害羞的脸刷的一下子变红了，我还慌张的左右看了一下，意思是说不是我，好不容易才蒙骗过关。谁知道我控制力不好，从肛门内又发出了一个响亮的爆炸声，这下子完了，完了，大家都回过头生气地瞪着我看，羞死我了！其实人不说，身体也会给你说出来。

看来我以后都不会吃快餐了，通过了解，平台收四块，骑手五六块，还不算饭馆的。十几二十块一个送餐还能有啥吃？米都要几块钱一斤，不是变质的哪有钱赚？想起来都可怕！卫生食品可真是要有人好好管管了。

公司为了扩大经营范围，委派我去深圳联系业务，我回家对老婆说我要出差了。真没想到，老婆还高兴的说你快去呀！有你在家也是个累赘，谁稀罕你？女人啊，女人，说话总是口不对心。我出差一个多月回来，我老婆居然还请了半个月假，整天都抱着我，真是小别胜新婚啊！害得我这几天都没穿过裤子。我老婆每天早上煎几个太阳蛋，晚餐就是虾让我补充能量，真是难为了她，她也挺累的。一到了晚上，激烈的战斗又开始打响了，我不想白干了，老婆她不愿意，你说我该怎么办？故事就讲到这吧，匆忙之中写的不好，请朋友们谅解！哦！还忘记了告诉你们，可不许笑啊！

有哪些差点让人笑死的笑话推荐？

我七十年代在部队服役时，经历了一件让人想起来就笑死人的可笑事。

我们网友们都知道部队为了将来的实战，经常爱搞紧急集合，队伍集合整齐后再搞长途拉练，看看连队是否能经得起实战要求。

笑话就出现在有一天夜里12点时，连队战士们正在熟睡中，突然听到紧凑的哨声，连长他边吹哨、边喊道：“紧急集合！紧急集合！”，一直喊声不停。我们听到后，立即起床穿衣服、着腰带、打背包……。因为是漆黑的夜晚，不让开灯。战士们只能在伸手不见五指的黑夜里摸索着找需要带的东西，并且我们还不断的碰头，都是为了抢时间。

不大一会儿我们都按时打好背包，着装完毕出去集合。全连到齐后就跑出了军营，经过十公里的跑步锻炼，又回到军营，这时天还是黑的，我们解散回到卧室还能再睡会，于是我们开灯整理被褥准备就寝……。

就在我整理被褥时，发现自己准备扔的破裤叉不见了，因为裤叉的档开了个大口子，无法再穿。想等天亮时再扔，不知怎么回事不翼而飞了。正在这时紧挨我睡觉的战友把上衣一脱准备洗脸时，引起了大伙轰堂大笑，原来是他夜里把我的破裤衩当背心穿了，大家伙看着他上身穿着个破裤衩，就像女人穿在身上的胸罩。顿时逗得大家伙前倾后仰的笑个不停。至如今想起此事还笑死人。

一般我讲笑话让人笑开心就行。

把人家都笑死了谁还来听你胡诌啊。

再说为个笑话引发公共安全问题，公安局也不允许。

所以我讲笑话都非常注意，不能让人家笑到死。

比如我在头条讲过京剧《武松打虎》的故事，几年了都没发生过笑死人的事。

就算是候宝林，马季也不敢为说个相声把人笑到死的。

所以让人笑到死的笑话我就不推荐了。

我讲这个笑话，不会让你笑死，但一定会逗你开心 。

从前，有个掘媳妇 ，脑子有点愚钝 ，不过，干家务活，倒是十分勤快 。有一天，她丈夫的袜子破了，丈夫对媳妇说：“你去找块布，给我做一双袜子 ……”

他媳妇屋里屋外找了半天，也没有找到袜样子。第二天他到庙里去敬香 ，猛然看到神像翘着一只脚 ，她就把找好的布，包在神像的脚上缝了起来 。

袜子缝好以后 ，可怎么也脱不下来，没办法，她只好闷闷不乐的回家了。丈夫见到她回来了，就问：“我昨天让你给我缝的袜子缝好了吗 ？”媳妇喃喃的说 ：“袜子缝好了，可是庙里的神仙看我缝的好 ，就不愿意脱下来给我了 ……”

丈夫听后，气的半天没有说出话来 ，过了一会，用手指着他媳妇说：“你脑子真的进水了，你把神像放倒，不就脱下来了吗 ……”

谢邀！既然看到了，就决不放过。让人捧腹大笑我不敢吹这个牛。但笑出杀猪声还是有六成把握滴！致于内涵吗？看完你慢慢品？

早上八点多，一个自称是某裤业集团的推广员来到了社区。在一辆豪华的沃尔沃车前做起了演说：“厂家因疫情的影响已经面临导闭。现将所有的库存商品紧急降价处理。一次性买一条50元，买二条80元。买十条300元。买五十条750元。”没一会功夫是人头涌动，围了个水泄不通。就在人们热热闹闹挑肥拣瘦时。50多岁的陈妈来到了车前大吼一声：“都停一下，都停一下！大家听我说，买货不是这么买的，想要便宜的大家都跟我到这边来？”说完挥了挥手向旁边不远处的绿化带走去。随后一群大爷大妈立刻跟了过去。剩下的许多年青人却不以为然继续挑选着心爱的裤子。一个50元，又一个50元，在一个80元！推广员是忙的满头大汗。

功夫不大，陈妈便领着一群大爷大妈走了过来一哄而上，开始了疯抢模式。半个小时后，大爷大妈们各自拿着战利品排起了长队。陈妈数了数人数，一共32个人，买了47条裤子。陈妈一把将正在挑裤子的俩个年青小伙揪住：“小伙子加个团购，一条15元。”俩小伙买了四条，笑着将钱交给了陈妈。陈妈把钱放在一起交给了推广员：“这是765元。一次性买了51条。你数数？”

推广员伸手不情愿的接过钱，满脸的沮丧。。。。。。却又无可奈何！陈妈看着推广员笑了笑：“你车上还有多少条裤子，大妈帮你卖吧？”这时许多买了裤子的人们纷纷又走了回来，要求退货。重新组团在买。。。。。。！：“大妈！你别在喊了，我给你拿一条裤子你回去给我大爷穿吧。。。。。！”

陈妈走了。。。。。。沃尔沃也走了。。。。。。。还有陆陆续续赶耒的买裤子人，站在风中一脸茫然。。。。。！

图片来源于网络。我是湖西万岁！想要看更多原创笑话，记得加关注哦？

一城里青年到乡村小住，感到乡村什么事都新鲜。

一天，他看到磨坊里有头驴在拉磨，挂在驴脖子上的铜铃“叮呤当啷……”的响个不停，他便问农民:“哎，大爷，你为什么要在驴脖子上挂个铃铛？”老农民答:“驴拉磨时脖子上的铃铛会响，我就可以放心的干别的活，如果铃铛不响了，就说明驴不走了，我就过来赶他继续拉磨。”小青年说:“如果驴不拉磨只摇晃脖子让铃铛响，那你怎么办？”老农民惊奇的说:“小伙子，我上那儿才能买一头像你这么聪明的驴？”